Hồi trước thấy mọi người hay nhắc đến chương trình "người ấy là ai", cũng không biết chương trình đấy là gì, này được xem tập đặc biệt của Hương Giang. Trong chương trình này, Hương Giang biết được có người có tình cảm với mình nhưng cố ây không chọn và chọn người có chủ vì cô ấy biết cô ấy khôgn dành tình cảm cho người đó. Cô ấy đã nói câu đó : "Mình ế không phải hoàn cảnh đâu, mà do mình chọn". Mình biết thế đó, mình biết người đó có tình cảm với mình đó nhưng mình không thể trao lại thì mình hãy cắt mọi hy vọng của người ta đi. Rồi mình cú đâm đầu với gu của mình. Rồi, có những người tốt thật đó, nhưng mình cứ nghĩ người đó không phải gu của mình, mình không chọn, không thử xem thế nào để rồi cô đơn. Mình thấy sự tương đồng.
Mình bên ngoài cũng là cô gái đầy mạnh mẽ, tự chủ nhưng bên trong vẫn mong muốn có người đồng hành. Đó là tìm mội người cũng san sẻ với mình, cùng chia sẻ cảm xúc với mình. Mình vẫn luôn tìm một người như thế nhưng mà khó quá. Nếu vẫn không tìm được ai thì mình chọn độc thân
Anh từng hỏi em rằng bộ phim để co Will chết có đúng không? nhiều người nói rằng như thế là Will quá ích kỷ. Và em trả lời rằng như thế là tốt cho Lousia, nếu Will vẫn còn sống, Lousia không thể toàn tâm toàn ý, thoải mái sống theo ước mơ của cô ấy, cô ấy sẽ không thể bước tự do trên con đường ở Pháp được. Số phận thật trớ trêu anh nhỉ?
Mấy ngày nay em luôn muốn viết một cái gì đó về em về cuộc đời và về chúng ta.
Thật buồn làm sao khi nghe tin anh đã lấy vợ, em cũng chỉ là một điểm dừng trong con đường anh đã vạch sẵn để đi. Có em hay không cũng không làm ảnh trật khỏi con đường đó.
Còn Em, em vẫn đang đi tìm con đường của riêng mình, vẫn mù mờ và vô định quá! Khi mà như thế người ta đi rất chậm, người ta có thể đi lạc và cảm thấy tuyệt vọng khi nhìn xung quanh mọi người đã tiến rất nhanh đến đích.
Anh đã từng nói anh mong mình có thể sống lâu hơn vì anh biết cuộc đời anh có thể sẽ ngắn hơn rất nhiều người khác. Nhưng ai biết được cơ chứ. Con người đâu biết được ngắn hay dài hả anh? Vì nó vô định nên người ta cũng cứ đi thôi, người ta cứ sống một cách vật vỡ không mục đích, không ý nghĩa, mù mờ đi tìm con đường của riêng mình. Mà sợ sệt, lo lắng, không dám, không cố gắng làm những gì mình muốn như những người như anh. Sống trọn từng giây vì biết thời gian không còn nhiều.
Giống như một người bạn của em. Khi em quen anh, em đã kể với anh về anh ý, anh mất vì ung thư đại tràng khi mới ba mấy tuổi đầu. Em đã thực sự sốc và khóc rất nhiều. Một tuần trời em luôn nghĩ về ảnh. Em không biết lúc đó anh nghĩ thế nào về cuộc đời anh và cuộc đởi ảnh. Em thật vô tâm phải không anh.
Em cảm thấy mệt mỏi rồi, em thực sự muốn dựa vào ai đó, em thực sự muốn tìm một người hiểu biết như anh, người có thể tư vấn, chỉ dẫn em đi tiếp con đường này.
"Me before you", khi xem phim này người ta chỉ nhắc đến một anh chàng, Will, trong giới thượng lưu đang có tất cả mọi thứ: đẹp trai, địa vị, giàu có và nổi tiếng. Và một tai nạn bất ngờ sảy ra khiến anh phải làm bạn với chiếc xe lăn. Một anh chàng yêu thể thao, thích tham gia các chuyến phưu lưu mạo hiểm thì sự việc này dường như đã lấy đi mất hết cả ý nghĩ cuộc sống. Cuộc sống đảo lộn, anh cục cằn khó tính, khó chịu trước mọi thứ và anh đã lên lịch ngày anh sẽ ra đi ở Thuỵ Sĩ. Nhưng Louisa, một cô bé nhí nhánh đáng yêu, lạc quan, luôn sống vì người khác hơn là cho mình được thuê về để chăm sóc, giúp đỡ anh trong sinh hoạt hàng ngay, đã làm thay đổi anh. Anh trở nên vui vẻ, hay cười và biết yêu trở lại. Anh không còn làm bạn với bốn bức tường nữa mà đã sẵn sàng đi ra ngoài, nghe hoà nhạc và đối mặt với sự thật là cô người yêu đã lấy anh bạn thân của mình. Nếu bạn chỉ thấy được như vậy, chỉ thấy được "me before you" là trước ngày em đến, là sự thay đổi của anh chàng này thì thật là thiếu sót.
"Me before you" cũng có thể hiểu là trước ngày anh đến. Trước ngày anh đến, Louisa sống không có định hướng, hy sinh ước mơ của mình để làm việc chân tay chu cấp cho gia đình và yêu một anh chàng chỉ biết quan tâm đến chính bản thân mình. Trước ngày anh đến, cô sẽ chỉ là hạt bụi nhỏ, chẳng là gì trong thế giới rộng lớn này. Trước ngày anh đến, cô không thể sống cho riêng mình, chỉ dám hy vọng, ước mơ khi đêm về với cô em gái. Nhưng ngày anh đến, cuộc đời cô đã thay đổi. Cô được đi đến nơi mà cô sẽ chẳng bao giờ được đến, Cô được ăn những thứ mà cô có thể chẳng bao giờ được thưởng thức. Nhưng quan trọng hơn tất cả, Anh đến khiến cô rất khác cô của ngày hôm qua. Anh là người duy nhất quan tâm đến cô, để ý đến cô, khích lệ cô, cỗ vũ cô được sống là chính mình và hãy làm những điều cô muốn. Anh dọn đường cho cô, để cô không phải vướng bận với gia đình, để cô có thể theo đuổi ước mơ của mình. Anh đến đã khiến cô sống một cuộc sống trọn vẹn ý nghĩa.
Em bên ngoài là cô gái vô tư và yêu đời nhưng bên trong thì đầy mâu thuẫn, đấu tranh và sóng ngầm. Em là một cô gái sống nửa vời - living life halfway- mọi việc điều không rõ ràng và làm việc đến nơi đến chốn. Em biết mình phải cố gắng, phải phấn đấu để có cuộc sống tôt đẹp hơn. Em biết mình phải có mục tiêu rõ ràng hơn, chứ không phải ngày qua ngày đi làm rồi về nhà. Em biết em đang trong giai đoạn đấu tranh vật lộn để bứt phá mình ra khỏi khu vực an toàn để tiến xa hơn. Em cố nhưng không đủ vì em thiếu ý chí, kỹ năng và niềm tin vào bản thân. Em biết mình phải làm gì nhưng sức ỳ của em quá lớn. Thêm nữa, em là đứa ngại sẻ chia, mọi chuyện cứ tự mình chịu đựng và tự mình giải quyết. Đứa bạn thân chơi từ nhỏ với em đã phát cáu và mặc kệ em khi em cứ lủi thủi một mình, đi đâu cũng chẳng nói, về cũng chẳng bảo. Đứa bạn thân nói em là người sống vô cảm, thiếu quan tâm đến người khác. Có lẽ vì thế mà em dần đánh mất rất nhiều mối quan hệ và ngày càng thu hẹp lại. Em là thế, nhiều lúc nghỉ rằng sẽ chẳng có ai yêu được mình vì muốn yêu mình chắc phải có sự nỗ lực, sự kiên trì bền bỉ mới có thể mở cửa trái tim em. Mà hiện tại sẽ chẳng ai có đủ thời gian để làm điều này. Chẳng ai có thể tìm được lý do gì để làm điều này. Em biết thế nên em tự nhủ với mình rằng em phải cố gắng làm việc, tiết kiệm tiền mua một căn chung cư nho nhỏ, nuôi một chú chó và em sẽ ở vậy.
Nhưng anh đến, là do đứa bạn thân này mang đến, anh đến khiến em thay đổi rất nhiều, anh khiến em trưởng thành hơn. Anh dạy em rất nhiều bài học ý nghĩa. Giờ đây, mỗi khi làm việc gì em li nghĩ đến những lời anh nói, những hành động anh làm và em biết em phải cố gắng, phải nỗ lực, phải cố gắng hoàn thành những việc mình đã làm, không bỏ giữa chừng. Em chăm đọc sách hơn chứ không phải mua về đọc vài trang rồi để đấy. Em mở lòng mình hơn, chịu sẻ chia hơn, biết hỏi han hơn khi mình gặp khó khăn chứ không phải tự mình xoay sở. Công việc và mọi thứ dần suôn sẻ hơn. Nhưng em không còn có anh ở bên nữa.
"Me before you", nếu Will không gặp tai nạn thì Will có bao giờ để ý đến Lou không? Em đoán chắc là không. Hai người sẽ vẫn sống cuộc sống mà họ đã từng sống. Em cũng đã có suy nghĩ như vây. Liệu anh không rơi vào hoàn cảnh tương tự thì với một BS nội trú, làm ở một bệnh viện nối tiếng nhất nhì cả nước thì anh có dành thời gian để làm quen và theo đuổi em không. Chắc là không rồi. Khi yêu anh em cũng từng nghĩ như vậy và nó làm em càng thiếu tự tin hơn vào bản thân mình. Nhưng anh nói anh yêu em và em tin điều đó nhưng em không đủ tự tin vào chính em nên em không thể vượt qua chút khó khăn ban đầu. Dạo gần đây, người ta đang nói nhiều về tình yêu của ứng củ viên tổng thống Pháp và người vợ hơn 24 tuổi, về việc anh nay đã giành rất nhiều năm để theo đuổi và thuyết phục người vợ tin vào tình yêu của anh và lấy anh. Anh ấy đã sẵn sàng chấ[ nhận không có con chung và coi con của vợ là con của mình. Người ta ngưỡng mộ tình yêu của họ, em cũng vậy, Em vẫn luôn tin rằng tình yêu sẽ vượt qua tất cả nhưng em không đủ tự tin vào bản thân, không đủ tự tin vào tình yêu anh dành cho em vì em không biết em có gì để anh yêu em. Em vẫn luôn tự hỏi liệu tình yêu của mình có thể được như anh ứng cử viên tống thống Pháp kia không và có thể vượt qua mọi khó khăn thử thách. Em không đủ tự tin anh ạ. Và khi em thiếu lòng tin nhất, anh lại không làm gì để củng cố lòng tin cho em, anh dường như nhận ra điều đó và dường như chấp nhận điều đó, anh nhắn tin cho em ít hơn, anh ít muốn gặp em hơn. Nó khiến em càng yếu lòng hơn, đầu em suốt ngày trong tình trạng căng ra và suy nghĩ, em mệt mỏi lắm. Một tháng trời như vậy và khi gia đình em phản đối, như một giọt nước tràn ly, em không thể chịu đựng được nữa và em ra đi.
Người ta nói tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Có phải vậy không anh. Có phải vậy mà sau khi chi tay vài tháng rồi khi em nghĩ đến anh nước mắt vẫn còn rơi, Có phải vậy mà có những thời điểm em khóc đến mờ cả mắt, đi làm không tập trung nổi nhưng vẫn phải cố hoàn thành công việc. Nó bảo liệu có thể quay lại không? Em cũng đã từng nghĩ thế nhưng nếu quay lại mà em không thể vượt qua được những khó khăn, những câu chuyện cơm áo gạo tiền em lại ra đi thì sao? Em sợ lại làm tổn thương đến anh hơn, em sợ lại làm tổn thương đến gia đình em và gia đình anh hơn. Em đã chọn cách em nghĩ là tốt nhất cho cả hai ta. Nhưng em vẫn đau lắm. Có những lúc em chỉ muốn chạy đến ôm anh thật chặt, chỉ thế thôi. Em tự nhủ với mình rồi em sẽ vượt qua thôi, rồi em sẽ tìm được người khác thôi, và em sẽ lưu giữ anh như một kỷ niểm. Nhưng sao khó quá anh ạ, gia đình em tìm mọi đôi tượng giới thiệu cho em, nhưng em thờ ơ, nghĩ đến anh và em lại chảy nước mắt.
Phải chăng hạn phúc tắc đường chưa kịp ghé qua, chia tay anh rồi em là người cô đơn.
Một câu hỏi vẫn luôn được mọi người hỏi: chọn người yêu mình hay chọn người mình yêu.
Mĩnh vẫn luôn trả lời rằng: cần gì phải suy nghĩ, vì đó chỉ là một người. Nhưng thực sự đến khi đứng giữa sự lựa chọn này thật là khó khăn. Và cuối cùng, tôi lựa chọn người mình yêu. Tôi phũ phàng, dứt khoát, cự tuyệt với người yêu mình.
Nhưng rồi thì sao, người tôi chọn cũng dời xa tôi, Liệu có phải tại tôi dù đã chọn người đó, dù đã sẵn lòng chờ đợi nhưng lại không thể hiện rõ ràng với người đó. Khiến họ không biết rõ tình cảm thật của mình. Nhưng tôi là người hơi cổ hũ. là con người truyền thống xưa. đâu dễ nói ra lòng mình.
Và thực sự lúc đó tôi không nhận thấy tình cảm mình sâu nặng đến đâu. tôi chỉ biết mình có tình cảm thôi. Đến khi người đó ra đi rồi tôi mới thấy minh mất gần một tuần liền chỉ trực trào khóc không vì lý lo.
Từ ngày yahoo đóng cửa 360+, thực sự chả có nơi nào để tâm sự. có những chuyện thực sự không biết nói cùng ai. Luôn tạo vỏ bọc cho mình là một con người vui vẻ, hòa đồng, đáng yêu,
am hiểu biết. Nhưng, đằng sau đó là một con người đang mất đi phương
hướng, đầy tự tin, đầy oán trách và căm ghét chính bản thân mình. Cũng
biết rằng ai cũng sẽ trải qua giai đoạn này. Cũng biết rằng, ai cũng có
những mảng tối ẩn dấu sau cái vẻ bề ngoài. Nhiều lúc thực sự muốn ai đó để sẻ chia. Thực sự muốn hét lên cho tất cả mọi người thấy. Nhưng không thế. Nhiêu khi muốn lên face chia sẻ, nhưng face xô bồ quá, có quá nhiều thành phần. Có những bạn bè, đồng nghiệp ... vì thế không phải lúc nào cũng chia sẻ được. Cũng không còn thói quen viết nhật ký nữa. Thực sự cần một blog để có cảm giác được sẻ chia.
